我今年四十六，做住家保姆整五年了。雇主家在高档小区，房子大得空旷，白天忙着洗衣做饭、打扫卫生、照看老人，脚不沾地的累，可一到夜里，老人睡熟、雇主夫妇也回了卧室，整栋房子静得能听见自己的呼吸声，那种寂寞就像潮水似的涌上来，裹得人喘不过气，到最后实在耐不住，只能天天夜里悄悄出去走夜路，才算能透口气。

　　五年前前夫出轨，我带着攒下的一点钱净身出户，儿子跟着他过，逢年过节才打个电话，语气客气又疏远。四十出头的年纪，没学历没手艺，找工作难，最后经人介绍做了住家保姆，管吃管住，工资不算高但安稳，想着多攒点钱，老了也能有点依靠，就一直干到现在。雇主一家待我不算差，不苛责、不挑剔，可身份摆在这，始终是外人，再热闹的家，也没有我的一席之地。

　　白天忙的时候还好，脑子里被琐事填得满，根本没空瞎想。天刚亮就得起床，先给雇主一家做早餐，粥要熬得软烂，包子得蒸得蓬松，雇主先生爱喝现磨的豆浆，雇主太太要吃无糖的全麦面包，老人牙口不好，得单独做软嫩的蛋羹和小馄饨，一一伺候到位，收拾完厨房，又要打扫全屋卫生，地板得跪着手擦才干净，窗户要擦到没有一点水渍，雇主家的衣服分着洗，深色浅色、大人小孩、贴身外衣，都不能混，洗完还要熨烫平整，按人分好叠进衣柜。中午做完午饭，陪老人歇会儿，下午要么买菜采买，要么帮雇主整理杂物，傍晚又要钻进厨房忙活，等一家人都吃完、收拾妥当，往往都快十点了。

　　可这忙碌一停，孤独就来了。我住的是雇主家最小的储物间，改了个小卧室，摆一张单人床、一个小柜子就满了，墙壁薄得很，能听见雇主卧室里偶尔传来的说话声、笑声，那是他们一家人的温馨，跟我半点关系都没有。躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里总胡思乱想，想前夫的绝情，想儿子现在过得好不好，想自己这辈子怎么就过成了这样，没个安稳的家，没个能说心里话的人。有时候越想越委屈，不敢哭出声，只能捂着被子偷偷掉眼泪，眼泪打湿了枕套，心里却更空了。

　　刚开始我还逼着自己硬扛，闭着眼数羊，可越数越清醒，后来实在熬不住，就想着出去走走。第一次夜里出去是半年前，大概十一点多，确认雇主一家都睡熟了，我悄悄换了鞋，轻轻带上门，怕惊动他们。小区里很安静，路灯亮着柔和的光，路上没什么人，偶尔有晚归的车主开车进来，或是流浪猫顺着墙角跑过，剩下的只有风声和自己的脚步声。我沿着小区的小路慢慢走，没什么目的地，就只是往前走，晚风一吹，身上的疲惫好像散了点，心里的憋闷也跟着轻了些。

　　从那以后，我就养成了夜里走夜路的习惯，每天都等雇主一家睡稳了才出门，一走就是一两个小时，有时候走到凌晨一点多才回去。小区的每一条小路我都走熟了，哪段路的路灯亮，哪段路有树影遮着，哪片草坪里常有人放宠物笼，我都清清楚楚。夜里的小区和白天不一样，没了白天的热闹，多了份安静，走在里面，不用小心翼翼看别人脸色，不用想着该做什么家务，不用扮演靠谱踏实的保姆角色，就只是做自己，哪怕只是默默走着，也觉得自在。

　　有时候会碰到同样晚归的邻居，或是小区里巡逻的保安，大家互不认识，擦肩而过时顶多点头示意，不用寒暄，不用客套，反而轻松。有次走累了，我坐在小区的长椅上歇着，看着天上的月亮，心里空荡荡的，却又莫名踏实。想起年轻时也盼过安稳日子，盼着有个知冷知热的人，可最后还是落了孤身一人，现在做着保姆的活，围着别人的家转，自己的日子却过得没着没落。夜里走夜路的时候，我才敢放纵自己想这些，白天里，我得藏好所有情绪，好好干活，才能保住这份工作。

　　也有人问过我，夜里出去不安全，怎么敢天天走。其实我也怕过，有次走到小区偏僻的角落，突然窜出一只大狗，对着我狂叫，我吓得站在原地不敢动，后来还是保安听见声音过来把狗赶走了。那天回去后，我心里怕了好几天，可到了夜里，寂寞上来了，还是忍不住想出去。比起夜里的孤单，这点害怕好像也不算什么了。我也知道自己这样不对劲，可实在没别的办法，白天被琐事困住，只有夜里的这段路，是真正属于我的时光，能让我透口气，能让我暂时忘了自己是个没家的保姆。

　　有次夜里走得太久，回去时不小心碰响了玄关的灯，雇主太太被惊醒，出来问我去哪了。我慌得手心冒汗，只能撒谎说自己夜里渴了，出去买瓶水，她没多问，只是叮嘱我夜里出去注意安全，以后渴了家里有矿泉水，不用特意出去买。我点点头赶紧回了房间，心里又慌又怕，怕她起疑心，也怕自己这点仅有的自由被剥夺。从那以后，我出去走夜路都更小心了，轻手轻脚开门关门，尽量绕着亮堂的地方走，早点回去，可哪怕只走一个小时，也比闷在小房间里强。

　　我知道自己这辈子大概率就这样了，儿子跟我不亲，再找个伴也没那个心思，更没那个条件，只能好好做保姆，多攒点钱，等以后干不动了，找个小房子自己住。只是夜里的寂寞太难熬，只有走在深夜的小路上，听着自己的脚步声，感受着晚风，才觉得自己是活着的，不是那个围着别人家务打转的工具人。

　　有时候走累了，我会在长椅上坐一会儿，掏出手机看看儿子的朋友圈，他很少发动态，偶尔发一张照片，我能看好久。心里也会难受，觉得对不起他，没能给他完整的家，可又没别的办法。夜里的路很长，好像走不到头，就像我的日子，平淡又孤单，可再难，也得一步步往前走。

　　现在我还是每天夜里悄悄出去走夜路，这成了我生活里唯一的慰藉，藏着我所有不敢说的委屈和寂寞。或许以后我会换份工作，或许会换个地方住，可这份深夜里的孤独，大概很难散去了。只盼着以后老了，能有个安稳的小窝，夜里不用再靠走夜路排解寂寞，能踏踏实实睡个好觉，就够了。

　　本文标题：我是一个住家保姆，今年46岁，由于耐不住寂寞，每晚上会去走夜路

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