童年缺少这3种体验的人，很难成为情绪稳定的大人（尤其第二种）

　　这几年，情绪稳定似乎是所谓「成年人」最新的一种定义和追求。

　　人们越来越发现，在那些生活最具体的瞬间，「如果能再情绪稳定一点」，很多事结果可能就会变得不一样：

　　如果每次争论，一开口能控制住口不择言，或许就不会和伴侣越走越远；

　　如果面对孩子的淘气，能深呼一口气蹲下来抱抱 ta ，或许就会等到一个「听话」的天使；

　　如果做决定时能停一停，从情绪脑中短暂抽离，说不定就会少一点遗憾和悔恨... ...

　　换句话说，随着年龄和阅历的增加，我们逐渐意识到：人生很多时候，那些真正限制、卡住我们的，并非世俗意义上的「能力不足」，而是心理意义上的「情绪安全」。

　　「情绪安全」指向的是一种内在的确定感——我可以有情绪，我的情绪不会让我失去爱、失去关系，也不会让我失去作为一个人的价值。

　　当我们这样回头看，会发现一个有些反直觉的事实：真正支撑我们持续运转的，从来不只是能力、意志力或自律。

　　很多被称为「能力问题」的困境，底层其实牵动的是情绪系统。

　　而情绪也并非理性的对立面，它其实是大脑高级功能得以运作的前提。计划、延迟满足与反思，都需要一个相对稳定的情绪环境。

　　现代神经科学研究也表明，情绪与认知在神经层面并不是分立的两个系统，而是高度交织在一起的网络[1]。当我们以为自己在理性思考时，情绪从未退场。

　　也正是在这个意义上，许多能力不足更像是情绪系统长期超载后的结果。

　　图片来源：《黎明的一切》

　　长期经历情绪系统超载，

　　人会发生什么？

　　当一个人的情绪安全感长期不足时，情绪系统不得不持续处在高负荷运转的状态中，这种负荷并不会只停留在「感受层面」，而是会逐渐渗入认知与行为系统，带来一系列实际影响，例如：

　　情绪超载带来的第一个影响，便是改变注意资源的分配，使人们在持续任务、任务切换或信息过滤时更容易分散或疲惫[4]。

　　简单来说，当你一直被困在「我感到......」的情绪中时，本就有限的注意力，很难再稳定地投入到当下的任务中。

　　当一部分心理能量长期用于自我调节和情绪压抑，行动本身就会变得更「费力」。

　　于是，人往往需要更强的外部刺激或奖励，才能启动行为；否则就会体验到熟悉的状态——提不起劲、推进困难、需要不断逼迫自己。

　　而在持续的情绪不安全状态下，大脑对不确定性的容忍度会明显降低。

　　探索意味着未知与风险，当内部已经长期紧绷时，系统更倾向于维持现状、减少变动，于是对尝试、冒险和变化的意愿自然下降。

　　但从外在表现来看，这些情绪系统的长期负荷，却常常被简化、甚至误读为一些「能力标签」：

　　「他就是注意力不集中」

　　「她应该更自律一点」

　　「他没有坚持到底」

　　可实际上，当情绪的基础长期不稳时，所谓的自律、执行力与动机，本就难以持续出现。

　　这并不是性格的问题，也不只是意志力的问题，而是当情绪系统被长期占用、被紧张状态牵制时，认知和行为的表现，必然会受到影响。

　　这也解释了为什么，单纯依靠「更努力」「更高效」的方法，往往无法真正解决长期的卡顿，因为真正被消耗的不是能力本身，是支撑能力运转的那层情绪基础。

　　换句话说，一个长期处在不安全或高压力状态中的人，并非「脑子不够用」，而是 ta 的认知资源正在被情绪层面的工作持续占用着。

　　比如无法放松下来的身体警觉、对未来不确定性的持续担忧，以及在内心反复进行的自我说服与情绪压抑[1]。

　　未成年以前，真正意义上的

　　情绪滋养是怎样的？

　　人对于情绪安全的渴望，从小就存在，它是一种长期、熟悉的需要。

　　一个成年人会如何面对压力、关系与不确定性，往往早在其婴儿和童年期的互动经验中，就已经留下了痕迹。

　　当我们第一次体验到情绪存在本身的安全感，也第一次意识到这份安全感是否真实存在时，它们会悄悄塑造着我们成年后与情绪相处的方式。

　　所以在如今的社交媒体上，我们能看到不少打着儿童教育的各路博主，通过分享「教孩子认识情绪词汇」、「教孩子如何表达情绪」来教学家长培养孩子情商或情绪管理能力。

　　但真正滋养孩子情绪的，并不是单次的教育话语，而是一段段真实发生在互动节奏里的情绪体验，是在日常生活中被「感受到的安全」，而非被「说出来的道理」。

　　也就是说，情绪滋养更多发生在互动节奏中，而非教育话语中。它包含了以下三个核心因素：

　　1.同步（attunement）

　　当照料者在孩子哭或笑时，关注并回应到孩子相应的情绪时，孩子能感受到自己的内部世界被「映射」出来。

　　在心理学上，这种对婴儿内部状态的敏感呼应被称为 「attunement（调节与共鸣）」。

　　研究显示，父母情绪与婴儿情绪的动态配合（无论是生理节律还是行为表现）对孩子情绪调节能力有实际影响[2]。

　　比如，一个孩子突然因为某件小事大哭起来。照料者没有立刻讲道理、转移注意，也没有匆忙让孩子「别哭了」，而是放慢动作，停下手里的事，靠近孩子，用关照的眼神看向 ta ，并用稳定而低缓的声音询问，发生了什么。

　　在这个过程中，也许并没有一句明确的解释或安慰的话语，但孩子能感受到：自己的情绪没有被打断，对方为自己停了下来。

　　这种节奏上的同步，本身就构成了一种情绪上的回应。

　　图片来源：《一一》

　　2.可预测性

　　孩子的世界本来就不稳定。Ta 们还没有成熟的自我调节机制，所以 ta 们会通过对照料者反应的一致性来构建安全感。

　　简单来说，当孩子发现：

　　每次哭泣后有人回应；

　　每次不安时有人在旁边等候；

　　情绪波动后不会突然被忽略或被惩罚；

　　这些重复性的、安全且一致的互动，就能在孩子的内部建构出一种可预期的感受：「当我有情绪时，这个世界是稳定的，我能被承接。」

　　这种可预测性，与依恋理论中「稳定依恋关系带来情绪调节优势」的发现是一致的。

　　研究表明，与父母建立安全依恋的儿童更能体验积极情绪、更少体验消极情绪，并拥有更强的情绪调节能力[3]。

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　　3.情绪的命名与容纳

　　情绪是一种由体验而生发的过程，所以情绪的命名不能仅仅通过对词汇的学习来完成，它同样是一种互动的体验：在被感知的同时得到确认。

　　也就是说，当孩子出现情绪反应，比如哭泣时，照料者会在身旁轻声回应：「是很难受吗，宝宝？」

　　这种命名正是对孩子此刻内部世界的确认。

　　在这样的过程中，孩子会体验到，我的情绪不是立即被否定或被要求压下的、我的感受没有被嘲笑、我的感受是被容纳了的。

　　每一次的节奏协调、重复的可预测回应、每一次被容纳的感受，都像一点点把「情绪安全」的记忆积累在孩子的内部。

　　正如研究所证实的那样，早期与主要照料者的互动模式构建了儿童的内部工作模型（internal working model）。

　　而这个内部模型，在成年后，会以各种方式影响一个人的情绪调节能力、人际关系、应对冲突的方式，以及是否在困难时感到无助或孤单[3]。

　　图片来源：《小谢尔顿》

　　那些你童年缺失的情绪安全

　　都会在成年后，以另一种形式回归

　　如果一个人在童年时期，反复体验到的是：情绪需要被自己消化、被忽略，或需要等到「合适的时候」才有回应。

　　那么这些未被安顿的情绪安全感，并不会就此消失。它们更像是被暂时搁置了。

　　等到人成年、拥有更多选择和自由之后，这些需要，往往会以另一种形式重新出现：

　　1.对 AI 的神化：依赖随时在线、不会消失的回应

　　AI 所提供的是一种绝对的确定性，我们不再需要评估对方的状态，担心对方是否有耐心、精力来听我们说话，更不需要担心对方的回应会不会突然暂停或消失。

　　它不会走神，也不会敷衍，你凌晨三点点开，它还在。

　　我们从 AI 身上获得的和依赖的，正是那种它一直在的感觉，那些我最需要的时刻它一定能在。

　　而这种「随时可获得的回应」，在结构上，填补的正是早年未曾稳定存在的那部分——有人在、能回应、不会中断。

　　图片来源：《Her》

　　2.对关系的依附：把「被接住」的期待，倾注其中

　　也有人在浪漫亲密关系中，格外容易陷入高度依附或关系共生。

　　从某种意义上说，人在亲密关系中渴望相融，并不是一种退化，而是一种非常原初的心理需求。

　　在心理发展中，人并不是先学会独立，再学会亲密；恰恰相反，我们需要先在关系中被接住、被容纳，才有能力慢慢走向分离。

　　当一个人在成长过程中缺乏情绪上的安全与承接，那么亲密关系一旦开启，那种「终于有人在」的体验，就很容易让人沉浸其中，难以松手。

　　于是，关系不再只是关系，而成了一种维系情绪安全的「唯一通道」。

　　图片来源：《黎明的一切》

　　3.对工作与成就的偏执：换取稳定而安全的感觉

　　还有一些人，把情绪安全感寄托在工作表现和持续成就上。

　　忙碌、推进、完成、被认可，这些并不只是外在的成果，它们同时也在提供一种内在的秩序感。

　　可一旦停下来，一旦没有反馈、没有目标、没有下一件事，那种熟悉的空落感就会浮现。

　　这并不完全是对成功的渴望，而是一种被长期使用、却很少被看见的自我安放方式。

　　当然，除了这三类最为典型的形式以外，还有通过沉浸式的兴趣来获得情绪安全感，比如音乐、小说、二次元、游戏（对现实关系不抱期待，但对某个IP/角色很深情）等。

　　满足情绪安全需求的形式看起来如此的不同，但在更深的层面，这些路径其实指向的是同一件事，一种可以被反复确认的情绪安全感。

　　只是很多时候，我们不会把它定义为「情绪需要」，我们可能会说的是：我不太喜欢把期待放在人身上；我只是需要一个稳定的对象；我只是习惯了忙一点。

　　情绪就这样脱胎换骨，有了一种更体面的说法，被包装成效率、成就、连接方式，安放在那些看起来不那么脆弱的位置。

　　图片来源：《Autunmn Tale》

　　无论当下处于哪个阶级，

　　请稳住或找到自己的「情绪安全」

　　如果把人生放在更长的时间尺度里来看，会慢慢发现一件事：人们真正反复依赖的不会是某一项能力或某一个十字路口时正确的选择，是在不确定来临时，内心是否还有一个相对稳定的地方。

　　普通人也好，富人也罢；已婚也好，单身也罢；人生的境遇或许不同，但情绪是否被安放过，是否曾被理解、承接与回应，往往比我们想象得更早地影响着一个人如何面对世界。

　　如果你已经成为父母，这样的理解会显得格外重要。

　　情绪安全并不要求完美的照顾，也不意味着永远正确的回应。它只是发生在一些很具体、却并不起眼的时刻。

　　例如，当孩子害怕时，你是否还在；当外界变化时，是否有人让 ta 不必独自承受不安。

　　这些经验，未必会被孩子清晰记住，却会在身体和情绪里留下痕迹。它们慢慢构成一种刻在身体里的确信——世界也许复杂，但我不是孤立无援的。

　　这种确信，往往会在很久以后，成为一个人面对生活时最稳固的心理支点。

　　图片来源：《萤火虫之墓》

　　而对那些已经长大、却可能从未真正拥有过情绪安全的人来说，你已经发展出的那些「替代性方式」，并不需要被否定。

　　努力、理性、自我控制、持续前进，它们曾经真实地保护过你，让你在缺乏支持的环境中活下来、走到今天。

　　只是，也许在某些时刻，你可以慢慢尝试为情绪留出一点空间：停下来感受一次不安，问一问它在提醒什么；允许情绪存在，而不是立刻压下、修正或解释。

　　研究发现，安全感并非只在童年定型。在稳定关系、自我觉察与情绪调节逐渐发展的过程中，成年人同样有机会重建内在的安全结构[5]。

　　情绪安全并不是过去错过、此生无望的东西。在成为一个有能力的成年人之后，我们也可以开始，慢慢地，把它交还给自己。

　　以上。

　　今日互动

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　　References：

　　[1]Okon-Singer, H., Hendler, T., Pessoa, L., & Shackman, A. J. (2015). The neurobiology of emotion-cognition interactions: fundamental questions and strategies for future research. Frontiers in human neuroscience, 9, 58.

　　[2]Ostlund, B. D., Measelle, J. R., Laurent, H. K., Conradt, E., & Ablow, J. C. (2017). Shaping emotion regulation: attunement, symptomatology, and stress recovery within mother-infant dyads. Developmental psychobiology, 59(1), 15–25.

　　[3]Cooke, J. E., Kochendorfer, L. B., Stuart-Parrigon, K. L., Koehn, A. J., & Kerns, K. A. (2019). Parent-child attachment and children's experience and regulation of emotion: A meta-analytic review. Emotion (Washington, D.C.), 19(6), 1103–1126.

　　[4]Pessoa, L. (2014). Attention, motivation, and emotion.

　　[5]Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A., & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204–1219.

　　本文关键词：情绪安全

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　　作者 / 纯纯

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　　本文标题：童年缺少这3种体验的人，很难成为情绪稳定的大人（尤其第二种）

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