和父母不亲的人，都有一个共性

　　01

　　念大学的时候，跟我住一个宿舍的女生，每个月给父母视频通话的次数只有一两次。

　　有次我问她，为什么不和父母多打几个电话，她说从小到大和父母的沟通都是这样，从读书开始和父母的沟通就仅限于索取生活费，每次打电话的目的单一直接。

　　“妈，我钱不够了。”

　　“好，我打给你。”

　　其实这也是大多数家庭的沟通方式，因为从小得到的爱是不善言辞，不善于表达，父母也不会给她认可和赞赏，上大学之后，她们之间的沟通更是更少。

　　工作之后，我才开始慢慢体会到这个问题，我和父母的沟通也愈发变得少，好像跟他们说了也解决不了当下的问题，父母对我的关心仅限于打个电话询问一下，吃了吗？你在外面注意安全，别舍不得吃。

　　看似是一些关心的话，也仅限于流于表面，心理学家阿德勒曾说过：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年，这句话也说明了我们将会在余生中不断尝试通过各种方式来弥补心理上的缺失。

　　02

　　身边总有这样一群人：逢年过节回家，宁愿抱着手机待在房间，也不想和父母多说几句话；跟朋友聊起日常滔滔不绝，面对父母的关心却只剩敷衍和不耐烦；甚至生病、受挫时，第一时间想到的是朋友，而非自己的爸妈。

　　有人说这是叛逆，有人说这是长大后的疏远。

　　但其实，和父母不亲的人，大多有一个共性——从小就没在父母那里，感受到过“被看见”的温暖，这份疏离，从来都不是突然产生的，而是日积月累的失望攒出来的。

　　我发小阿琳就是这样。小时候她特别黏妈妈，放学回家就叽叽喳喳讲学校的趣事，可妈妈永远在忙着做饭、做家务，要么敷衍地“嗯”两声，要么不耐烦地打断：“小孩子家家的破事，有什么好说的，赶紧去写作业。”

　　有一次她考了全班第一，攥着奖状兴冲冲跑回家，妈妈却只瞥了一眼，就说：“别骄傲，隔壁小明考了年级第一，你还差得远。”

　　慢慢地，阿琳就不说话了。

　　她不再分享心事，不再炫耀成绩，哪怕受了委屈，也只是自己偷偷哭。长大后，她在外工作，一年回一次家，和父母坐在一起，除了吃饭时的几句寒暄，再无其他。

　　不是她不想亲近，而是从小到大的经历告诉她，就算说了，也不会被理解、被重视，与其自讨没趣，不如保持距离。

　　还有邻居家的小伙子小宇，情况也大同小异。他小时候喜欢画画，可爸爸觉得“画画没出息，不如好好读书”，不仅撕了他的画，还把画笔扔了。

　　他难过地反抗，换来的却是一顿责骂。从那以后，他就把自己封闭起来，凡事都自己扛，哪怕工作上遇到重大挫折，欠了外债，也没跟父母提过一句。

　　其实，我们这一生，都在渴望父母的认可和偏爱。那些和父母不亲的人，从来都不是冷漠，而是他们的热情和期待，在一次次被忽视、被否定中，慢慢耗尽了。

　　他们不是不想亲近，而是不知道怎么亲近，怕再次被敷衍，怕再次被伤害。

　　说到底，亲情从来都不是单向的奔赴，而是双向的回应。

　　父母的忽视和否定，是孩子心里最深的隔阂；而那些未被看见的情绪、未被满足的期待，最终都变成了一道无形的墙，隔开了孩子和父母。愿每个父母都能学会倾听、学会认可，也愿每个孩子，都能在亲情里被温柔以待，不用在疏离中，独自长大。

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