我辞职，女总匆忙从相亲场赶回：你为啥要辞职！我苦笑

　　辞职那天，窗外的阳光正烈，透过写字楼的落地窗，在地板上投下斑驳的光影，空气中弥漫着中央空调吹出来的、带着一丝凉意的干燥气息。

　　我攥着那份早已打印好、签字确认的辞职信，指尖微微泛白，不是紧张，而是一种沉淀了八年的疲惫，终于要落地的沉重。

　　刚走到人事部门口，门就被从里面拉开，人事总监老王端着一杯泡得发胀的菊花茶，看到我手里的辞职信时，脸上的笑容瞬间僵住，手里的杯子都晃了晃，茶水溅出来几滴，落在他熨得平整的衬衫袖口上，他却浑然不觉。

　　“齐远，你要辞职？”

　　他一把将我的辞职信接过去，又猛地推回我面前，鼻梁上的黑框眼镜滑到鼻尖，露出镜片后那双写满难以置信的眼睛，语气里满是急切和不解，像是听到了什么天方夜谭。

　　“你疯了？安总下个月就要升你做副总，整个公司上上下下，谁不知道你是安总的左膀右臂，是公司未来的核心骨干？再过几年，你甚至能和安总平起平坐，你现在辞职，不是自毁前程是什么？”

　　我看着他焦急的模样，心里泛起一丝暖意，却还是轻轻摇了摇头，嘴角勾起一抹淡淡的、带着无奈的笑容，又把辞职信稳稳地推了回去，指尖触碰到纸张的瞬间，一片冰凉。

　　“王哥，谢了。”

　　我的声音不大，没有起伏，却异常平静，平静得像是在说一件与自己无关的小事，平静得让老王脸上的急切，一点点被错愕取代。

　　他跟了安总七年，也看着我在公司打拼了八年，他比任何人都清楚，我向来沉稳，一旦做出决定，就绝不会有丝毫动摇，哪怕是刀山火海，也会一条路走到黑。

　　老王张了张嘴，还想再说些什么，嘴唇动了动，最终却只是重重地叹了口气，伸手揉了揉眉心，接过辞职信，指尖微微颤抖，语气里满是惋惜：“你啊……真是冥顽不灵。安总那边，你打算怎么说？”

　　“我会亲自跟她说。”我轻声回应，没有再多说一个字，转身离开了人事部。

　　走廊里很安静，只有高跟鞋敲击地面的清脆声响，偶尔有同事匆匆走过，看到我时，脸上都会露出疑惑的神情，低声议论几句，又匆匆散去。

　　我没有回自己的工位——那个靠窗的位置，我坐了八年，桌上的每一件东西，都是我亲手摆放的，一杯用了五年的陶瓷水杯，杯身上还印着公司刚起步时的logo，一本翻到卷边、写满密密麻麻字迹的笔记本，里面记着八年来每一个重要的会议纪要、每一个客户的喜好、每一次安悦儿交代的琐事，还有一张压在桌角的、我和父母的合照，照片上的我，还带着刚毕业时的青涩，父母的笑容，温暖而慈祥。

　　那些东西，承载了我八年的青春和心血，可此刻，我却没有丝毫想要回去多看一眼的欲望，仿佛那只是一个陌生的角落，藏着我八年的卑微和不甘。

　　我径直走向茶水间，脚步缓慢而坚定，每一步，都像是在和这八年的过往，一点点告别。

　　我早就知道，公司里没有秘密，尤其是关于我的消息——毕竟，我是安悦儿身边最亲近的人，是那个随叫随到、无所不能的齐特助，我的一举一动，都被无数双眼睛盯着，有羡慕，有嫉妒，有好奇，也有嘲讽。

　　果然，刚推开茶水间的门，里面叽叽喳喳的讨论声，就像是被按下了暂停键，戛然而止，安静得能听到开水壶烧水的“滋滋”声。

　　三个女同事正端着水杯，围在角落的桌子旁，手里的勺子还停留在杯子里，脸上的表情五花八门，有惊讶，有不解，还有一丝毫不掩饰的嘲讽，看我的眼神，就像是在看一个天大的傻子，一个放着荣华富贵不要、非要自寻死路的疯子。

　　我目光平静地扫过她们，没有说话，也没有丝毫在意，仿佛她们只是空气，只是这偌大公司里，无关紧要的尘埃。

　　我走到饮水机旁，拿起一个一次性纸杯，按下出水键，清澈的温水缓缓流入杯中，泛起一圈圈细小的涟漪，温热的触感透过纸杯，传到指尖，却暖不了我冰凉的心。

　　就在这时，口袋里的手机，突然疯狂地震动起来，震动的幅度很大，几乎要从口袋里跳出来，屏幕亮个不停，微信消息一条接一条地弹出来，弹窗密密麻麻，遮住了整个屏幕。

　　有公司的同事，有合作的客户，还有几个许久没有联系的朋友，所有人都在问我，为什么要辞职，为什么要放弃即将到手的副总职位，为什么要离开安悦儿，语气里满是疑惑和不解，还有人带着一丝幸灾乐祸。

　　我低头看了一眼屏幕，指尖在屏幕上划过，却一条都没有回，甚至没有点开任何一条消息的欲望。

　　那些疑问，那些不解，那些幸灾乐祸，都与我无关了。

　　八年了，我一直在为别人而活，为安悦儿而活，为公司而活，为了那些所谓的名利和别人的眼光而活，从来没有为自己活过一次。

　　现在，我只想安安静静地，离开这里，结束这八年的卑微和执念，找一个没有人认识我的地方，过一段属于自己的生活。

　　就在我关掉微信弹窗，准备喝一口温水的时候，屏幕上，突然跳出一个熟悉到不能再熟悉的名字——安悦儿。

　　没有备注，只有这三个字，孤零零地出现在屏幕上，像她的人一样，冰冷、孤傲，带着一股不容置喙的霸道，仿佛无论什么时候，她都能轻易地牵动我的情绪，左右我的人生。

　　消息只有两个字，没有标点符号，简洁而冰冷，带着一丝不易察觉的急切：“在哪？”

　　我看着这两个字，嘴角勾起一抹苦涩的弧度，眼底泛起一丝疲惫和麻木，指尖在屏幕上轻轻敲击，只回了三个字，同样简洁，同样平静，没有丝毫波澜：“茶水间。”

　　发送成功的提示刚弹出来，手机就立刻震动起来，是安悦儿的电话，屏幕上跳动着她的名字，铃声尖锐而急促，打破了茶水间的寂静，也打破了我心底那一丝短暂的平静。

　　我看着跳动的屏幕，眼神平静得没有一丝波澜，指尖轻轻按下了挂断键。

　　铃声戛然而止，茶水间里，又恢复了之前的安静，那三个女同事，依旧用异样的眼神看着我，眼神里的嘲讽，又深了几分，仿佛在说，你看，连安总都留不住你，你迟早会后悔。

　　我没有理会她们，端起水杯，轻轻喝了一口温水，温热的水流顺着喉咙滑进胃里，却没有带来丝毫暖意，反而让我觉得，胃里一阵一阵的抽痛——那是常年陪客户喝酒、饮食不规律，落下的老毛病，安悦儿知道，却从来没有真正放在心上，只是在我疼得厉害的时候，扔给我一盒止痛药，语气依旧是命令式的：“赶紧吃了，还有会议要开。”

　　就在我思绪飘远的时候，手机又一次震动起来，还是安悦儿的电话，铃声依旧尖锐而急促，像是在发泄着她的愤怒和不满，仿佛我挂断她的电话，是一件十恶不赦的事情。

　　我依旧没有接，再次按下了挂断键，甚至下意识地，将手机调成了静音。

　　我以为，她会就此罢休，会冷静下来，会像往常一样，用微信给我发命令，让我立刻出现在她面前。

　　可我错了。

　　第三次，手机屏幕又亮了起来，这一次，不是电话，而是一条微信消息，发送人，依旧是安悦儿。

　　我点开消息，一行字，映入眼帘，带着扑面而来的怒气，带着她惯有的霸道和不容置喙的命令，仿佛要透过屏幕，将我吞噬：“齐远，你给我死在办公室，哪儿都不许去！”

　　我看着那句话，指尖微微颤抖，嘴角的苦涩，越来越浓，眼底的麻木，也越来越深。

　　八年了。

　　整整八年。

　　从公司只有三张桌子、一个破旧的小办公室，到如今市值几十个亿、占据整层写字楼的大型科技公司；从她穿着洗得发白的白衬衫、连一碗泡面都要和我分着吃，到如今穿着高级定制的礼服、戴着价值不菲的珠宝、高高在上的女总裁；从我刚毕业、青涩懵懂、一无所有，到如今手握实权、被无数人追捧的总裁特助。

　　八年的时间，改变了太多太多，改变了公司的规模，改变了她的身份和地位，改变了我的处境，却从来没有改变过她对我的态度。

　　她对我说话，永远是这种命令的口气，永远是高高在上，永远是理所当然，仿佛我天生就是为她服务的，天生就是她的附属品，天生就该听从她的所有命令，无论那些命令，是否合理，是否会伤害到我。

　　以前，我总是天真地以为，这是她作为总裁的习惯，是她常年身居高位，养成的雷厉风行、说一不二的性子，我以为，等公司稳定了，等她卸下身上的重担，她就会看到我的付出，就会对我温柔一点，就会把我放在和她平等的位置上。

　　可现在，我才终于明白，我所有的天真和期待，都只是一场自我欺骗，一场卑微到尘埃里的执念。

　　她不是习惯了命令我，也不是身居高位养成的性子，她只是从来没有把我放在平等的位置上，从来没有真正在意过我，从来没有把我当成过朋友，当成过可以依靠的人，甚至，从来没有把我当成过一个独立的个体。

　　在她眼里，我只是她最顺手的一件工具，一件随叫随到、无所不能、可以随意丢弃的工具，有用的时候，就拿来用，没用的时候，就弃之如敝履，连一句多余的问候，都吝啬给予。

　　我缓缓放下水杯，纸杯被我捏得微微变形，温热的茶水溅出来几滴，落在手背上，带来一丝轻微的刺痛，可我却感觉不到疼，因为心里的疼，早已盖过了所有的感官，疼得我几乎无法呼吸。

　　我转身，走出茶水间，脚步缓慢而沉重，每一步，都像是踩在刀尖上，每一步，都像是在和这八年的卑微，一点点告别。

　　走廊里，依旧很安静，同事们都低着头，小心翼翼地做着自己的事情，没有人敢抬头看我，没有人敢和我说话，仿佛我是一个洪水猛兽，生怕被我牵连。

　　我能感觉到，无数道目光，落在我的身上，有好奇，有疑惑，有惋惜，还有嘲讽，那些目光，像针一样，密密麻麻地扎在我身上，让我浑身不自在，却又无能为力。

　　我径直走向安悦儿的办公室，没有丝毫犹豫，也没有丝毫退缩。

　　我知道，该来的，总会来的，该了断的，终究要了断，逃避，解决不了任何问题，只会让我更加卑微，更加痛苦。

　　就在我走到安悦儿办公室门口，准备抬手敲门的时候，办公室的门，突然被人一脚踹开，“砰”的一声巨响，震耳欲聋，打破了走廊的寂静，也吓得外面工位上的同事，齐齐一哆嗦，纷纷低下头，大气都不敢出，连呼吸都变得小心翼翼起来。

　　我下意识地后退了一步，抬头看去，只见安悦儿，正站在办公室的门口，胸口剧烈起伏着，脸色涨得通红，眼神里满是滔天的怒火，像是一头被激怒的狮子，随时都有可能扑上来，将我吞噬。

　　她身上，穿着一件高级定制的香槟色长裙，裙摆轻盈，材质顺滑，勾勒出她玲珑有致的身材，长发被精心打理过，挽成一个优雅的发髻，露出她纤细白皙的脖颈，脸上化着精致的妆容，口红是我特意提醒她的豆沙色，和今天的裙子很配，衬得她肌肤胜雪，气质温婉，可此刻，那份温婉，却被她眼底的怒火，破坏得一干二净，只剩下冰冷的愤怒和不容置喙的霸道。

　　这身打扮，我再熟悉不过。

　　是我亲手帮她订的餐厅，是锦宴楼顶层最好的位置，视野开阔，环境优雅，是本市最顶级的相亲场所；是我在她出门前，小心翼翼地提醒她，口红的颜色和今天的裙子很配，头发可以挽起来，会更显优雅；是我看着她，穿着这身漂亮的裙子，踩着十厘米的高跟鞋，自信满满地走出公司，去和那个据说身家几十亿、年轻有为的男人相亲。

　　我以为，她现在，应该坐在锦宴楼顶层的包厢里，优雅地切着牛排，和那个男人谈笑风生，聊着彼此的兴趣爱好，聊着未来的合作，聊着那场所有人都看好的联姻，而不是像现在这样，踩着十厘米的高跟鞋，气急败坏地冲到我面前，浑身都散发着怒火和戾气，狼狈不堪。

　　“齐远！你什么意思！”

　　安悦儿的声音，尖锐而刺耳，带着滔天的怒火，带着一丝不易察觉的慌乱，她猛地抬起手，将手里的爱马仕包，重重地砸在我的办公桌上——没错，是我的办公桌，她竟然冲到了我的工位旁，而不是她自己的办公室，“砰”的一声闷响，震得桌上的水杯都晃了晃，差点掉在地上。

　　我目光平静地看着她，看着她因为急促跑来而泛红的脸颊，看着她因为愤怒而微微颤抖的睫毛，看着她因为激动而剧烈起伏的胸口，看着她眼底那滔天的怒火，心里没有丝毫波澜，只有一片冰冷的麻木，仿佛眼前这个愤怒的女人，只是一个陌生的路人，和我没有丝毫关系。

　　我慢条斯理地走过去，拿起桌上的绿植，小心翼翼地往旁边挪了挪，生怕被她刚才的动作震下来——那是一盆小小的绿萝，是我刚进公司的时候，亲手种下的，八年了，它从一棵小小的幼苗，长成了如今枝繁叶茂的模样，就像我这八年的青春，一点点流逝，却从来没有得到过丝毫的回报。

　　做完这一切，我才缓缓抬起头，目光平静地看着安悦儿，嘴角勾起一抹淡淡的、带着无奈的笑容，声音平静得没有丝毫起伏，一字一句，清晰地说道：“字面意思，安总。我要辞职。”

　　“为什么！”

　　安悦儿的声音，又提高了一个八度，尖锐得几乎要刺破我的耳膜，她往前一步，逼近我，身上的香水味，混合着她身上的怒气，一同袭来，那是一款我亲手为她挑选的香水，清淡而优雅，可此刻，却让我觉得无比刺鼻，无比恶心。

　　“我对你不够好吗？”

　　她盯着我的眼睛，眼神里满是愤怒和不解，语气里带着一丝理所当然的质问，仿佛她对我，已经仁至义尽，仿佛我辞职，就是一种忘恩负义、不识好歹的行为。

　　“薪水，我给你全市同行业最高的；职位，我给你总裁特助，手握实权，整个公司，除了我，谁都要让你三分；期权，我也给你了，等公司再上一个台阶，你就是公司的股东，一辈子衣食无忧。”

　　她的声音，越来越激动，胸口起伏得越来越厉害，眼神里的怒火，也越来越旺，“齐远，你告诉我，我哪样亏待你了？你为什么非要辞职？为什么非要跟我作对？”

　　我没有说话，只是静静地看着她，目光平静得像一潭深水，没有愤怒，没有委屈，没有不解，只有一片冰冷的麻木，仿佛她所有的愤怒和质问，都与我无关，仿佛她口中的那些薪水、职位、期权，都只是一堆毫无意义的废纸，根本入不了我的眼。

　　我看着她，看着她那张精致却写满愤怒的脸，看着她那双曾经清澈明亮、如今却只剩下怒火和霸道的眼睛，脑海里，不由自主地浮现出八年前的画面，那些画面，清晰得仿佛就在昨天，温暖得让我心疼。

　　八年前，我刚毕业，揣着一份精心准备的简历，在人才市场里，被人挤得东倒西歪，浑身是汗，简历投了一份又一份，却始终没有一家公司愿意录用我，那种迷茫和无助，那种不甘和失落，至今，我都记忆犹新。

　　就在我快要放弃的时候，我看到了她，看到了那个穿着洗得发白的白衬衫、扎着简单马尾辫、脸上带着青涩笑容的安悦儿，她站在人才市场最偏僻的一个摊位前，摊位很小，只有一张破旧的桌子，一个简陋的牌子，上面写着“悦远科技，诚招合伙人”，字迹工整而有力，带着一丝不服输的韧劲。

　　她看到我，眼睛亮了一下，主动走过来，脸上带着温和的笑容，语气亲切，没有丝毫的架子，轻声问我：“同学，想不想跟我一起，做一番大事业？”

　　那时候的她，没有现在的高高在上，没有现在的霸道冷漠，没有现在的精致妆容和高级礼服，她很普通，很平凡，却有着一双清澈明亮的眼睛，眼睛里，满是对未来的憧憬和向往，满是不服输的韧劲，那束光，照亮了我迷茫的前路，也照亮了我卑微的青春。

　　那时候，她的公司，还叫“悦远科技”，悦，是她的名字，安悦儿的悦；远，是我的名字，齐远的远。

　　她笑着告诉我：“齐远，这名字好，志存高远。我们俩的名字合在一起，就是我们的未来，就是我们公司的未来，我相信，只要我们一起努力，一起坚持，我们一定能闯出一片属于我们自己的天地，一定能让‘悦远’这两个字，响彻整个城市，响彻整个行业。”

　　我信了，我毫不犹豫地就信了。

　　我把那份精心准备的简历，双手递给她，也把我之后八年的青春，把我所有的热情和执念，把我所有的希望和期待，全都交给了她，交给了这家名叫“悦远科技”的小公司，交给了这个名叫安悦儿的女人。

　　一开始的公司，真的很苦，苦到超出了我的想象。

　　一间小小的办公室，不足二十平米，墙壁斑驳，地面粗糙，夏天没有空调，热得像一个密不透风的蒸笼，我们俩，穿着简单的T恤，满头大汗，一边扇着扇子，一边加班加点地工作，汗水浸湿了衣服，贴在身上，黏黏的，很不舒服，却没有人抱怨一句；冬天没有暖气，冷得直哆嗦，我们俩，裹着厚厚的棉袄，搓着冻得通红的手，依旧坚守在岗位上，哪怕手脚都冻得发麻，哪怕嘴唇都冻得发紫，也从来没有想过要放弃。

　　为了省钱，我们俩，经常一天只吃一顿饭，一碗泡面，都要分着吃，她吃一半，我吃一半，有时候，连一根火腿肠，都要你推我让，舍不得吃；为了省钱，我们俩，从来都不打车，无论去哪里，都是步行或者挤公交，哪怕要走几公里的路，哪怕要挤一个多小时的公交，也要坚持；为了省钱，她从来都不买新衣服，身上的衬衫，洗得发白，领口都有些变形了，却依旧舍不得扔掉，我也一样，一件T恤，穿了一年又一年，直到洗得不能再洗，才舍得换一件便宜的新的。

　　有一次，为了拉一个重要的客户，一个能让公司起死回生的客户，我们俩，在对方公司楼下，硬生生等了六个小时。

　　那天下了很大的雨，倾盆大雨，雨点密密麻麻地砸下来，像断了线的珠子，砸在身上，冰冷刺骨，我们俩，都没有带伞，也没有地方躲雨，只能站在对方公司楼下的屋檐下，任由雨水打湿我们的衣服，淋得像两只落汤鸡，浑身湿透，狼狈不堪。

　　雨水顺着我们的头发，顺着我们的脸颊，不停地往下流，衣服贴在身上，冰冷刺骨，冻得我们浑身发抖，牙齿打颤，可我们，却从来没有想过要离开，从来没有想过要放弃，因为我们知道，这是我们唯一的希望，是我们公司唯一的出路。

　　六个小时，整整六个小时，我们站在雨里，一动不动，像两尊坚定的雕塑，任由风吹雨打，任由寒冷侵袭，直到天黑透了，直到雨停了，那个客户，才终于从公司里走了出来。

　　他看到我们，看到我们淋得浑身湿透、狼狈不堪的样子，看到我们眼里的坚定和执着，被我们的诚意打动了，他毫不犹豫地，就和我们签了合同，那一刻，所有的委屈，所有的辛苦，所有的寒冷，都烟消云散了。

　　拿到合同的那一刻，安悦儿，抱着我，在雨里，又哭又笑，像个孩子一样，哭得撕心裂肺，笑得没心没肺，她的眼泪，混合着雨水，顺着她的脸颊，不停地往下流，滴在我的肩膀上，冰冷刺骨，却又温暖无比。

　　她抱着我，一边哭，一边笑着说：“齐远，我们成功了！我们终于成功了！我们以后再也不用吃泡面了！我们以后再也不用受这种苦了！我们以后，一定会越来越好的！”

　　那时候的她，眼睛里有光，那束光，清澈而明亮，温暖而有力量，照亮了她的脸庞，也照亮了我的前路，照亮了我们共同的未来。

　　那时候的我，天真地以为，我们的未来，真的会像“悦远”这两个字一样，美好而长远，真的会像她所说的那样，越来越好，真的会一起，闯出一片属于我们自己的天地，真的会一起，走到最后。

　　可我错了，错得一塌糊涂。

　　公司越做越大，规模越来越大，从一开始的二十平米的小办公室，搬到了如今整层的写字楼；从一开始的三个人，发展到如今的几百人；从一开始的名不见经传，到如今的市值几十个亿，成为本市最知名的科技公司之一。

　　她站得越来越高，地位越来越高，成为了本市最年轻的上市公司女总裁，被无数人追捧，被无数人羡慕，她身边的风景，变了，身边的人，也变了，她不再是那个和我分一碗泡面、和我一起在雨里等客户、和我一起吃苦受累的安悦儿了。

　　她是安总，是那个高高在上、说一不二、雷厉风行的女总裁，是那个一个眼神就能让整个会议室鸦雀无声、一个命令就能让所有人俯首称臣的女总裁，是那个穿着高级定制的礼服、戴着价值不菲的珠宝、出入都是豪车接送、身边围绕着无数精英人士的女总裁。

　　而我，齐远，依然是那个齐远，依然是她的助理，依然是她的下属，依然是她最趁手的一件工具，依然是那个随叫随到、无所不能、可以为她挡酒、为她摆平所有麻烦、为她付出一切的齐特助。

　　我们之间的距离，越来越远，远到我连仰望她，都觉得脖子酸，远到我连和她多说一句话，都觉得是一种奢望，远到我看着她，就像看着另一个世界的人，一个遥不可及、高不可攀的人。

　　我看着她，看着她那张精致却冰冷的脸，看着她那双曾经清澈明亮、如今却只剩下冷漠和霸道的眼睛，心里的疼，越来越剧烈，疼得我几乎无法呼吸，疼得我浑身都在颤抖。

　　“我累了。”

　　我终于开口，声音有些沙哑，有些疲惫，带着一丝不易察觉的哽咽，每一个字，都像是从喉咙里挤出来的，沉重而无力，那是我压抑了八年的疲惫，是我压抑了八年的委屈，是我压抑了八年的不甘，终于，在这一刻，爆发了出来。

　　安悦儿显然不信这个借口，她冷笑一声，嘴角勾起一抹嘲讽的弧度，眼神里，带着她惯有的审视和压迫，带着一丝理所当然的不屑，仿佛我说的“累了”，只是一个敷衍她的借口，只是一个想要加薪升职、想要要挟她的手段。

　　“累了？”

　　她重复着这两个字，语气里满是嘲讽，声音尖锐而刺耳，“齐远，这个借口你用了八年了，你以为我还会信吗？”

　　她往前一步，又逼近我一步，两人之间的距离，近得能闻到她身上刺鼻的香水味，能看到她眼底那滔天的怒火，能感受到她身上那强大的压迫感。

　　“每次让你陪客户喝到胃出血的时候，你说累了，但第二天早上八点，会议纪要，还是准时放在我的办公桌上，一字不差，一丝不苟；每次让你去摆平那些难缠的合作方，那些蛮不讲理的客户，你三天三夜没合眼，熬得眼睛通红，脸色苍白，也只会说一句累了，却从来没有抱怨过一句，从来没有退缩过一步；每次公司遇到危机，遇到麻烦，都是你冲在最前面，为我挡雷，为我铺路，为我解决所有的烂摊子，哪怕自己受了委屈，哪怕自己受了伤害，也从来没有说过一句怨言。”

　　她的声音，越来越激动，胸口起伏得越来越厉害，眼神里的怒火，也越来越旺，“齐远，你现在跟我说累了？你现在跟我说要辞职？你觉得，我会信吗？你是不是觉得，我安悦儿离了你，就活不下去了？是不是觉得，公司离了你，就转不动了？”

　　“说实话！到底为什么！”

　　最后一句话，她几乎是吼出来的，声音尖锐而刺耳，带着滔天的怒火，带着一丝不易察觉的慌乱，仿佛她真的很害怕，很害怕我会离开她，很害怕我会彻底抛弃她。

　　我看着她，看着她咄咄逼人的眼睛，看着她脸上愤怒的表情，看着她因为激动而微微颤抖的身体，心里某个地方，像是被一根尖锐的针尖，狠狠扎了一下，又疼又麻，却又带着一丝麻木，那种疼，不是一时的刺痛，而是一种深入骨髓的、长久的疼，疼得我几乎要窒息。

　　我深吸一口气，努力平复自己心底的情绪，努力压制住心底的疼痛和委屈，嘴角，缓缓勾起一抹淡淡的、带着苦涩和自嘲的笑容，眼神里，没有愤怒，没有委屈，没有不甘，只有一片冰冷的平静，一片死寂的麻木。

　　“安总，我爱的人，今天去相亲了。”

　　我一字一句，清晰地说道，声音平静得没有丝毫起伏，每一个字，都像是从冰窖里捞出来的，冰冷刺骨，带着一丝不易察觉的哽咽，却又异常坚定，仿佛在诉说着一件与自己无关的小事，却又在不经意间，泄露了自己心底所有的卑微和不甘。

　　听到这句话，安悦儿脸上的怒气，像是被瞬间冻住了一样，一点一点地碎裂开，脸上的愤怒和嘲讽，瞬间消失得无影无踪，取而代之的，是一种前所未有的震惊和茫然，一种难以置信的错愕，仿佛她听到了什么天方夜谭，仿佛我刚才说的话，不是真的。

　　她张了张嘴，似乎想说什么，似乎想质问我，似乎想追问我，那个我爱的人，到底是谁，可她的喉咙，像是被什么东西堵住了一样，一个字，都没能发出来，嘴唇哆嗦着，眼神里的茫然，越来越浓。

　　那双平时总是锐利得像鹰隼一样的眼睛，那双总是充满怒火和霸道的眼睛，此刻，竟然有了一丝罕见的慌乱，一丝不易察觉的无措，像一个做错了事的孩子，不知道该怎么办才好。

　　我没有再看她，没有再看她那张写满震惊和茫然的脸，没有再看她那双充满慌乱和无措的眼睛，我低下头，目光落在自己的办公桌上，开始默默地收拾自己桌上的东西，动作缓慢而沉重，每一个动作，都像是在和这八年的过往，一点点告别。

　　一个用了五年的旧水杯，杯身上印着公司刚起步时的logo，杯口还有一丝细微的裂痕，那是有一次，我陪客户喝酒，喝醉了，不小心摔在地上，摔出来的裂痕，我一直舍不得扔，因为那是我八年青春的见证，是我和公司一起成长的见证。

　　一本翻到卷边的笔记本，封面已经有些磨损，里面写满了密密麻麻的字迹，有会议纪要，有客户喜好，有安悦儿交代的琐事，还有一些我不敢对别人说的心里话，一些我对她的喜欢和执念，一些我对未来的憧憬和期待，那些字迹，从青涩到成熟，从工整到潦草，记录着我八年的青春，记录着我八年的卑微，记录着我八年的付出和不甘。

　　一张我和父母的合照，照片上的我，还带着刚毕业时的青涩，笑容灿烂，眼神清澈，父母站在我的身边，笑容温暖而慈祥，眼神里满是对我的期待和关爱，这张照片，是我唯一的精神寄托，是我在无数个加班熬夜的夜晚，唯一能让我感到温暖的东西，是我在无数次受委屈、无数次想要放弃的时候，支撑着我走下去的力量。

　　还有一支钢笔，那是安悦儿在我进公司三周年的时候，送给我的礼物，一支很普通的钢笔，不贵重，却被我珍藏了五年，我一直舍不得用，因为那是她送给我的唯一一件礼物，是我唯一能感受到的、她对我的一丝“在意”，哪怕，那份在意，或许只是出于对一个得力下属的赏识，或许，只是一种敷衍。

　　东西不多，很简单，也很廉价，一个小小的纸箱，就全部装完了，就像我这八年的青春，看似轰轰烈烈，实则卑微而廉价，没有丝毫的价值，没有丝毫的回报。

　　从始至终，安悦儿，就那么站在原地，一动不动，像一尊精美的雕塑，脸上没有任何表情，眼神里的震惊和茫然，一点点被一种复杂的情绪取代，有慌乱，有无措，有不解，还有一丝我看不懂的、深深的失落，她就那么静静地看着我，看着我收拾东西，看着我一点点剥离属于这家公司的一切，看着我一点点告别这八年的过往，却一句话，都没有说，一个动作，都没有做。

　　我能感觉到，她的目光，一直落在我的身上，沉重而灼热，带着一丝不易察觉的颤抖，仿佛她很害怕，很害怕我会就这么走了，很害怕我会彻底抛弃她，很害怕我们之间，就这么彻底结束了。

　　可我，却没有丝毫的动摇，没有丝毫的留恋，收拾完东西，我抱起纸箱，纸箱很轻，却又异常沉重，承载着我八年的青春，承载着我八年的卑微，承载着我八年的付出和不甘，我转身，准备离开，准备彻底告别这个让我又爱又恨的地方，告别这个让我卑微了八年的女人。

　　“站住。”

　　就在我快要走出工位区域的时候，安悦儿的声音，突然响了起来，声音很轻，很沙哑，带着一丝不易察觉的颤抖，带着一丝深深的无力感，再也没有了之前的愤怒和霸道，再也没有了之前的咄咄逼人，只剩下一片冰冷的脆弱，仿佛轻轻一碰，就会破碎。

　　我停下脚步，没有回头，没有看她，也没有说话，只是静静地站在原地，后背挺得笔直，努力压制住心底的疼痛和委屈，努力不让自己的眼泪掉下来，努力不让她看到我的脆弱和不甘。

　　“你要……回家结婚？”

　　她又开口了，声音依旧很轻，很沙哑，带着一丝小心翼翼的探寻，带着一丝不易察觉的慌乱，还有一丝深深的失落，仿佛她很害怕听到我的答案，很害怕我会亲口告诉她，我真的要回家结婚，真的要彻底离开她。

　　“谁都行。”

　　我淡淡地说道，声音平静得没有丝毫起伏，没有丝毫的情绪，仿佛我所说的“结婚”，只是一件无关紧要的小事，仿佛我要嫁的人，是谁都无所谓，只要能摆脱这里，摆脱她，摆脱这八年的卑微和执念，就好。

　　“一个能好好过日子的人，一个能把我放在心上的人，一个不会把我当成工具、不会对我呼来喝去、不会让我受委屈的人。”

　　我补充道，每一个字，都像是一把尖锐的匕首，狠狠扎在安悦儿的心上，也狠狠扎在我自己的心上，疼得我几乎无法呼吸，可我，却没有丝毫的后悔，因为我知道，只有这样，才能让她彻底死心，才能让我自己，彻底死心。

　　说完，我没有再停留，没有再看她一眼，抬腿，就朝电梯口走去，脚步缓慢而坚定，每一步，都像是踩在刀尖上，每一步，都像是在和这八年的卑微，一点点告别，每一步，都像是在走向一个全新的、属于我自己的未来。

　　“我不同意！”

　　安悦儿的声音，猛地拔高，带着滔天的怒火，带着一丝深深的绝望，带着一丝前所未有的急切，她猛地冲了过来，一把抓住我的胳膊，力气很大，很大，指甲几乎要掐进我的肉里，传来一阵尖锐的刺痛，疼得我眉头都皱了起来，可我，却没有丝毫的挣扎，只是静静地站在原地，任由她抓着我的胳膊。

　　“齐远，你不能走！”

　　她的声音，带着一丝不易察觉的哽咽，带着一丝深深的无力感，带着一丝前所未有的恳求，再也没有了之前的霸道和冷漠，只剩下一片脆弱和无助，“你不能离开我，你不能辞职，你不能回家结婚，我不同意，我绝对不同意！”

　　我终于回头，目光落在她抓着我的手上，她的手很漂亮，手指纤长，肌肤白皙，保养得极好，指甲修剪得整整齐齐，涂着淡淡的豆沙色指甲油，和她今天的裙子很配，可就是这双手，刚才，却狠狠地将爱马仕包砸在我的办公桌上，就是这双手，八年来，无数次地对我发号施令，无数次地将我当成工具一样呼来喝去。

　　而我的手，手背上，还有一道浅浅的疤痕，那是前天，我陪安悦儿去见一个醉酒的客户，那个客户，对安悦儿动手动脚，我为了保护她，为了挡开那个客户手里的酒杯，被酒杯划破的伤口，伤口不深，却很长，至今，还没有愈合，轻轻一碰，就会传来一阵轻微的刺痛。

　　一双手，精致白皙，保养得极好；一双手，粗糙干燥，布满了细小的伤痕和薄茧，那是常年加班、常年挡酒、常年处理各种麻烦，留下的痕迹。

　　两双手，放在一起，对比鲜明，刺眼得很，就像我和她之间的距离，就像我和她之间的身份，就像我这八年的卑微和不甘，一览无余，无处遁形。

　　“安总。”

　　我平静地看着她，眼神里没有愤怒，没有委屈，没有不甘，只有一片冰冷的麻木，声音平静得没有丝毫起伏，一字一句，清晰地说道，“我已经不是你的员工了，我已经递交了辞职信，从今天起，我和你，和这家公司，再也没有任何关系了。”

　　“你没有资格，命令我，你也没有资格，阻止我做任何事情，包括，回家结婚。”

　　“资格？”

　　安悦儿像是听到了什么天大的笑话，她气得笑了起来，笑声尖锐而刺耳，带着一丝深深的绝望和自嘲，眼神里满是愤怒和不解，“你跟我谈资格？齐远，你忘了你八年前，是怎么进公司的吗？你忘了你八年前，是什么样子的吗？你忘了，是谁，给了你机会，是谁，拉了你一把，是谁，陪着你，从一无所有，走到了今天吗？”

　　“我当然没忘。”

　　我收回思绪，轻声说道，声音平静得没有丝毫起伏，眼神里，泛起一丝淡淡的怀念，还有一丝深深的苦涩，“我怎么可能会忘，那些日子，那些辛苦，那些委屈，那些我们一起吃苦受累、一起并肩作战的日子，我一辈子，都不会忘记。”

　　八年前，我刚毕业，一无所有，迷茫无助，是她，安悦儿，给了我一个机会，给了我一个展示自己的平台，给了我一个可以追逐梦想的地方；是她，拉了我一把，让我从迷茫无助的深渊里，走了出来；是她，陪着我，一起吃苦受累，一起加班加点，一起在雨里等客户，一起在办公室里吃泡面，一起从一无所有，走到了今天。

　　那些日子，很苦，很累，很委屈，却也很温暖，很珍贵，很值得回忆，那些日子，是我这八年青春里，唯一的光，唯一的温暖，唯一的美好。

　　可那些美好，那些温暖，那些并肩作战的日子，早就已经过去了，早就已经一去不复返了，只剩下无尽的卑微，无尽的委屈，无尽的不甘，只剩下我一个人，守着那些回忆，守着那些执念，卑微地活着。

　　“所以，我用了八年来还。”

　　我看着她，眼神里，没有愤怒，没有委屈，没有不甘，只有一片冰冷的平静，一片死寂的麻木，声音平静得没有丝毫起伏，每一个字，都像是从喉咙里挤出来的，沉重而无力，“八年，安总，整整八年，我陪你吃苦，陪你受累，陪你创业，陪你成长，我为你挡酒，为你摆平所有的麻烦，为你付出了我所有的青春，付出了我所有的热情，付出了我所有的真心，我用了八年来回报你当年的知遇之恩，回报你当年拉我的那一把。”

　　“八年，足够了，真的足够了，我不欠你了，我再也不欠你任何东西了。”

　　说完，我用力，一点点掰开她的手指，动作缓慢而坚定，每掰开一根手指，都像是在和这八年的过往，一点点告别，每掰开一根手指，都像是在剥离自己心底的执念和不甘。

　　她的手很凉，很凉，还在微微发抖，指尖的温度，透过肌肤，传到我的手上，冰冷刺骨，却又带着一丝不易察觉的颤抖，仿佛她很害怕，很害怕我会就这么掰开她的手，很害怕我会就这么走了，很害怕我们之间，就这么彻底结束了。

　　“你说的那个你爱的人……”

　　她看着我，眼神复杂得让我看不懂，有慌乱，有无措，有不解，有失落，还有一丝深深的嫉妒，声音很轻，很沙哑，带着一丝小心翼翼的探寻，“是谁？是我们公司的人吗？哪个部门的？我认识吗？”

　　这个问题，像一把钝刀，在我心口，慢慢地割，一点一点地割，割得我心疼不已，割得我几乎无法呼吸，割得我浑身都在颤抖。

　　是谁？

　　还能是谁？

　　那个让我心甘情愿付出了八年青春的人，那个让我卑微了八年、执念了八年的人，那个让我眼睁睁看着她离我越来越远、却无能为力的人，那个让我受了无数委屈、却依旧舍不得放弃的人，那个今天打扮得漂漂亮亮、穿着高级定制的礼服、去和别的男人相亲的人。

　　是你啊，安悦儿。

　　从我八年前，第一次见到你，第一次听到你说“想不想跟我一起，做一番大事业”的时候，我就爱上你了；从我和你一起在小办公室里吃泡面、一起在雨里等客户、一起吃苦受累的时候，我就深深地爱上你了；从我看到你在雨里抱着我、又哭又笑的时候，我就把你，当成了我这辈子唯一的执念，当成了我这辈子，想要守护的人。

　　我爱上了你八年，执念了你八年，付出了你八年，卑微了你八年，我把我所有的真心，所有的热情，所有的希望，所有的期待，都交给了你，可你，却从来没有察觉，从来没有在意过，从来没有把我放在心上过，甚至，从来没有想过，我会爱上你。

　　我看着你，看着你那张精致却冰冷的脸，看着你那双充满探寻和复杂的眼睛，心里有太多太多的话，想要对你说，有太多太多的委屈，想要对你倾诉，有太多太多的不甘，想要对你发泄，我很想把这些话，全都吼出来，很想告诉你，我爱的人，就是你，就是你这个让我卑微了八年、执念了八年的女人，就是你这个今天去和别的男人相亲的女人。

　　可是，我说不出口，我真的我说不出口。

　　说了又有什么用呢？

　　说了，只会让她觉得我可笑，只会让她看我的笑话，只会让她觉得，我这个她最顺手的工具，竟然爱上了她，竟然有这么卑微、这么可笑的执念，只会让她更加看不起我，只会让我自己，更加卑微，更加难堪。

　　自尊，是我最后剩下的一点东西了，是我这八年，唯一没有被磨灭的东西，我不能，也不想，连这最后一点自尊，都失去。

　　“这不重要。”

　　我淡淡地说道，声音平静得没有丝毫起伏，眼神里，没有任何情绪，仿佛那个我爱的人，真的无关紧要，仿佛我所说的“爱”，真的只是一句随口说说的话，“是谁，都不重要了，重要的是，我已经决定了，要离开这里，要回家结婚，要开始一段全新的生活，一段没有你，没有这家公司，没有这些卑微和不甘的生活。”

　　说完，我用力，终于掰开了她的手指，彻底挣脱了她的束缚，她的手，无力地垂了下去，依旧在微微发抖，指尖的温度，依旧冰冷刺骨。

　　我抱着纸箱，没有再看她一眼，没有再停留一秒钟，头也不回地朝电梯口走去，脚步缓慢而坚定，每一步，都像是在和这八年的过往，彻底告别，每一步，都像是在走向一个全新的未来。

　　“齐远！”

　　她在后面喊我，声音很轻，很沙哑，带着一丝深深的绝望，带着一丝前所未有的急切，带着一丝不易察觉的哽咽，还有一丝深深的无力感，“齐远，你别走，你等等我，我们谈谈，我们好好谈谈，好不好？有什么条件，你可以提，只要我能做到，我都答应你，我给你加薪，给你升职，给你更多的期权，我甚至可以，不相亲了，我甚至可以，一辈子不结婚，只要你不走，只要你不辞职，好不好？”

　　她的声音，越来越轻，越来越沙哑，越来越无力，到最后，几乎变成了哀求，变成了哽咽，那是我认识她八年以来，第一次听到她哀求我，第一次看到她如此脆弱，如此无助，如此绝望。

　　我的心，狠狠地抽痛了一下，疼得我几乎无法呼吸，疼得我脚步都顿住了，我下意识地，想要回头，想要看她一眼，想要冲上去，抱住她，告诉她，我说的都是气话，我爱的人，就是她，我哪里都不会去，我不会辞职，我不会回家结婚，我会一直陪着她，陪着她，走到最后。

　　可我，却没有回头，没有看她一眼，没有停下自己的脚步，因为我知道，一旦我回头，一旦我心软，一旦我放弃，我就会再次陷入这无尽的卑微和执念之中，就会再次被她当成工具一样呼来喝去，就会再次受无尽的委屈，就会永远都无法解脱，永远都无法为自己活一次。

　　长痛不如短痛，与其这样卑微地活着，与其这样痛苦地执念着，不如彻底告别，彻底放手，给自己一个机会，也给她一个机会，一个重新开始的机会。

　　我走进电梯，按下了关门键，电梯门，缓缓地合上，一点点隔绝了她的视线，一点点隔绝了她的声音，一点点隔绝了这个让我又爱又恨的地方，一点点隔绝了我八年的青春和执念。

　　在电梯门，缓缓合上的那一刻，我看到她，追了过来，她漂亮的香槟色裙摆，在奔跑中，扬起一道优美的弧线，头发，有些凌乱，脸上精致的妆容，因为焦急和奔波，微微有些花了，脸上满是慌乱和失措，满是绝望和无助，那样子，有点狼狈，也有点……可怜。

　　她踉跄着扑到电梯口，双手死死扒着即将合拢的门缝，指甲因为用力而泛白，精致的豆沙色指甲油也崩掉了一小块，狼狈得早已没了往日女总裁的半分模样。她的眼泪，终于忍不住掉了下来，顺着精心描画过的脸颊，不停地往下流，滴在昂贵的裙摆上，晕开一小片深色的水渍，那是我认识她八年以来，第一次看到她哭得如此狼狈，如此绝望，没有丝毫的伪装，没有丝毫的骄傲，只剩下赤裸裸的无助和哀求。

　　“齐远！求你了，别走！”她的声音被电梯门阻隔，变得模糊而微弱，却依旧带着撕心裂肺的急切，“我知道错了，我真的知道错了！我不该把你当成工具，我不该对你呼来喝去，我不该忽略你的付出，我不该……不该去相亲的！”

　　电梯门缓缓合拢，最后一眼，我看到她瘫软在地，双手捂着脸，肩膀剧烈地颤抖着，压抑的哭声透过门缝飘进来，微弱却刺耳，像一根尖锐的针，狠狠扎在我的心上。我背靠着冰冷的电梯壁，缓缓闭上双眼，眼泪，终于忍不住滑落，顺着脸颊，滴在怀里的纸箱上，晕开一小片湿润的痕迹。

　　八年的执念，八年的卑微，八年的付出，在这一刻，终于有了尽头。那些一起吃苦的温暖，那些被忽视的委屈，那些小心翼翼的欢喜，那些绝望到极致的放弃，所有的情绪，都在这一刻，彻底爆发出来。我没有哭出声，只是静静地流泪，像是在告别这八年的青春，告别那个卑微到尘埃里的自己，告别那个我深爱了八年，却终究无法拥有的人。

　　电梯缓缓下降，数字一点点变小，就像我和她之间的距离，一点点拉远，再也无法靠近；就像这八年的过往，一点点褪色，再也无法重来。我知道，安悦儿的悔恨，或许是真的；她的挽留，或许也是真的。可我更知道，有些伤害，一旦造成，就再也无法弥补；有些距离，一旦拉开，就再也无法拉近；有些执念，一旦放下，就再也不会拾起。

　　她习惯了我的付出，习惯了我的顺从，习惯了我把她放在第一位，却从来没有想过，我也会累，也会委屈，也会想要被人珍惜，也会想要一段平等的感情。直到我真正转身离开，她才幡然醒悟，才懂得珍惜，可太晚了，真的太晚了。我已经耗尽了所有的热情和真心，再也没有力气，再去爱她，再去卑微地讨好她，再去守着一段没有结果的执念。

　　电梯“叮”的一声，到达一楼，门缓缓打开，外面的阳光，依旧明媚，却不再像刚才那样刺眼，反而带着一丝温柔的暖意，洒在我的身上，驱散了些许心底的寒凉。我擦干眼泪，深吸一口气，挺直后背，抱着那个承载着我八年青春的纸箱，一步步走出电梯，走出这座承载着我八年欢喜与委屈的写字楼。

　　阳光落在我的身上，温暖而耀眼，我抬头看了看天空，天空湛蓝，白云朵朵，微风轻轻吹过，带着一丝春天的气息。那一刻，我突然觉得，浑身都轻松了，仿佛卸下了千斤重担，那些积压了八年的疲惫和委屈，那些缠绕了八年的执念和不甘，都在这一刻，烟消云散。

　　我没有回头，没有再看一眼那座高耸的写字楼，没有再想那个让我深爱了八年的女人。我知道，过去的，就让它过去吧，那些美好的回忆，那些刻骨的伤痛，都会成为我生命中，一段难忘的过往，提醒着我，曾经卑微过，曾经付出过，曾经深爱过，也曾经，勇敢地放弃过。

　　抱着纸箱，我一步步往前走，脚步缓慢而坚定，每一步，都在走向一个全新的未来，一个没有安悦儿，没有这家公司，没有卑微和执念的未来。我不知道，未来的路，会是什么样子，我不知道，我会不会遇到那个能把我放在心上、能珍惜我的人，我不知道，我会不会再一次勇敢地去爱。

　　但我知道，从走出这座写字楼的那一刻起，我终于可以为自己而活了，可以卸下所有的伪装，卸下所有的疲惫，卸下所有的卑微，去追求自己想要的生活，去寻找属于自己的温暖和幸福。

　　八年陪伴，终要转身。此去经年，不问归期，不念过往，愿我们，都能各自安好，各自奔赴，各自拥有属于自己的，全新的未来。而我，也终将放下所有执念，与过去和解，与自己和解，在往后的日子里，温柔以待自己，不负韶华，不负自己。

　　本文标题：我辞职，女总匆忙从相亲场赶回：你为啥要辞职！我苦笑

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